Picurú

2008-11-13T15:44:00.001-02:00

voy a matar a moe... wiiiiiiiiiiiiiiiiiii

2004-11-29T19:50:00.000-03:00

Domingo 5 de diciembre compren el diario la capital, sale publicado un trabajo mío y de dos amigos más.

2004-07-08T00:26:00.000-03:00

¿Ha de ser cierto?
¿Qué juego juego hoy? ¿Qué mundo pisa mis penas? ¿Quién se encargará de mi?
El cerebro descubrió una nueva voz que no cree real. Una voz sin autoridad... esta manda y manda, pero nadie la ha de escuchar.
Usualmente, mi refugio: el silencio y una sombra surcada por un pasado constante. Pero hoy, estos tantos "hoys" desvistieron mis miedos dejando mi mente desnuda. Es un sueño de terror, que no llega a pesadilla...
"Eu necessito de seu amor" ¿Y por qué? Es por hoy y es por esto. Me incita a recorrer esa brisa que ellos crean y en vos reposa.
Mi nuevo refugio es mi viejo enemigo. Mi nuevo miedo es mi viejo amor... hace cuanto que no te escucho, hace cuanto que no te bailo.
Esto nace de mi sentido amarillista de la vida, que pierde sentido ante todo retorno, quizá ¿protorno?: quiero que hoy se transforme en mañana... no lo soporto...

2004-06-15T20:47:00.000-03:00

"Qué demonios me importa" dijo el gnomo ese colorado y de orjeas redondas, mal gnomo era el del volcán. "Pues, si poco es tu interés entonces vete al cuerno" y el gordinflón le tiró con un jarro, mientras que el otro se esfumaba levantando polvo y nieblas.
"Libre al fin, libre de él libre de mí, ahahhahaha que nada quiero hacer, y sólo un gnomo ser... laralai larai" los tiempos cambiaban colores y el bicharraco deformado, salido de un mal cuento de hadas ni cuenta se dio désto... una tormenta azulada y un rayo lo partió.

2004-05-31T23:48:00.000-03:00

Llorar.
Tiraba la cara contra el suelo y decíase: "no hay barreras"
Y el refugiau' sólo pensaba en una cosa: "¿Cuán patética puede tornanrse la vida hoy?"
Luego, el anochecer borraba el cielo luminoso para dejar al descubierto las íntimas sombras.
Y los fonemas se cruzaban entre sí formando estrepitosos tormentos.
Volvían al puerto los héroes sin poder partir.
El río se separa en tiempos remotos de la historia y un centro infinito. Trampa sin trucos.
Callaron los internos y se escuchó en la lejanía un sumbido; la carreta clonando hogares o quizá mutilando una víctima...
Velan.

2004-05-31T23:38:00.000-03:00

¿Cómo es?
Tratamos de ser algo.
Y olvidamos de ser nosotros.
Olvidamos que el futuro es impredesible.
Olvidamos que las estructuras se desarman.
Olvidamos que los límites no existen.
Olvidamos tratando de recordar leyes inexistentes.

2004-05-25T00:43:00.000-03:00

Hambre.
Salía de dolores internos, el estómago se revertía logrando prontamente voltear el cuerpo entero. Era una bolsa que iba escupiendo sangre, órganos, huesos, líquidos, etc.
La persona encargada de vivir allí sufría de un desgarre de pieles, viendo con sus ojos como se auto-destruía.
Todo debido a su poder de auto-convicción. Una vida entera entrenándose para ese fin. Pues hoy lo logró.
De seguro que no murió, tal era su poder que hasta se confía en una resurreción gloriosa.

2004-05-22T21:50:00.000-03:00

Pre-gripe.
Nueve de la noche, lluvia.
Piloto y paraguas.
Sin divisar rostros venideros, sin prevenir quién hay detrás.
Paisaje lúgubre.
Viento y vuelo.
¿Mary poppins?

2004-05-20T22:09:00.000-03:00

Ideología del s.XXI
No sé si es por tradición.
Ya tanto todo que hoy sigo una cultura regida de costumbrismos. Sin ganas de mirar otras doctrinas me adapto día a día a la misma, viciándome del olvido y el atajo.
Si se trata de efectos y defectos: miro el segundo y luego renazco de toda situación anterior. Dejando así impecables recuerdos defectuosos y visiones optativamente vulnerables.

2004-05-16T20:14:00.000-03:00

Porquería de día.
Siendo así la tortuga azul se fue de compras. Llevose del lugar: un poco de apio y remolacha.
Pasadas las tres, preparó las píldoras para la noche. Separó tres tarros según el ingrediente...
El primero era de apio: para preparar píldoras apiodisadas necesitaría de un pájaro madre, puesto que ésta masticaría el apio para luego regurgitarlo sobre su respectivo recipiente.
Para el segundo, sólo necesitaría agua y a sí misma: mojaría con el líquido su caparazón formándo una pasta color azul desteñido, reposaría la remolacha sobre ella y, cuando ésta absorviese ambas tonalidades, comenzaría a picarla hasta que se forme una pasta (sin grumos).
Para el tercer y último tarro, la tortuga (semidesnuda, a falta de caparazón) Tomó un envase de píldora que le sobraba y simplemente lo cerró, quizá vacío...

2004-05-13T19:58:00.000-03:00

El viejo truco.
Era color violeta y estaba dispuesto al borde de un abismo.
Dentro del viento estaba su inseguridad dormida. Y en cada vendaval éste tambaleábase sobre su base.
Siempre en su posición reversiva, sin tener porqué dejarse caer sobre tales destinos.
Multiplicábase sobre la punta del allí, e infinidad de tonalidades veíanse surjir tal cual lluvia de ensueño.
Florecía su inestabilidad una vez más... un viento recorrió su tierra levantando viejos trucos; Sin ruinas ni reproches este impertinente sin fin cayó, cae y caerá sobre el tiempo.
Y con una lágrima lloraba mientras que otros lloramos con mil.

2004-05-13T19:39:00.000-03:00

Tres tipos.
Un loco nunca es abrazado porque todos le tienen cierta clase de temor. Si bien pueden quererlo, admirarlo y demás sigue siendo clasificado como un "aparato", alias demente.
¿Quién habría de abrazar a un "artefacto"? Sólo su respectivo maníaco. A quienes los "normales" clasifican de ese modo, un término que va más allá de la locura que lleva encima el aparato.
Pero entonces, si el loco no es abrazado por el resto ¿Por qué dejaríase abrazar por un maníaco? Llegando a una conclusión:
La gente no abraza a alguien con mayor grado de demencia encima.
Regla de tres simple:
Gente "normal"------->(No abraza)----> al loco
Maníaco----->(Sí abraza)----> al loco.
Repregunto: ¿Por qué se dejaría abrazar por un maníaco, teniendo éste un mayor grado de demencia en sí?
Respuesta lógica e ilógica: La falta de afecto del demente lo lleva a dejarse abrazar por alguien más delirante. La soledad que va creciendo en él busca donde descansar, donde sentirse más normal.
El único refugio es la hiperlocura ajena.

2004-05-10T22:25:00.000-03:00

Un espejo circular.
¿Alguna vez alguien de la antigüedad habría pensado un futuro que en vez de trajes metalizados, robots superdotados, autos alados, alimentos pildorizados, ultracomunicación, entre otros; Iba a ser un futuro de reminiscencia, retornos históricos, problemas comunicacionales y demás?

2004-05-10T22:13:00.001-03:00

Evolución mental.
De repente, todo es extraño. Y, una vez más, creo: poco entiendo a las tecnologías.
Aunque burlas hago de los cavernícolas personajes televisivos doy cuenta ahora, que para lograr mimetizarse los actores en esos seres prehistóricos, deben usar infinitas tecnologías.
Ahondando más en el asunto, agrego que de esos millares de tecnologías y técnicas nada sé... así que, bastante hipócritas mis pensamientos quizás...

2004-04-30T17:46:00.000-03:00

Cantando para los elfos.
Bailan entre sabanas grises, rítmicamente proporcionales al viento. Ajustando trajes desteñidos saltan al olvido.
Y una vez sin memoria, estos niños no reconocidos, sufren de euforia. Inconscientes criaturas, incoherentemente desorientadas.
“Sigan la música y, entre notas, guarden recuerdos. Reminiscencias del pasado que no existió ni nunca existirá. Dancen sobre sí, canten verdades al cielo y verán que éste no existe.
Elévense sobre el escalafón y verán razas distintas de lo mismo, tratando de llegar al cielo- desde allí el cielo soy yo; desde aquí el cielo es aquél; desde allá el cielo está atrás. Y después, ya ni se ve- Mentiras continuamente… infinito. Confín.”
Remontan al nuevo mundo añorando el viejo. Y el futuro ya no se analiza como tecnológico y progresista sino como “retornista” y cavernícola.
Y siguen danzando en sábanas grises una y otra vez, amnésicas bio-creaciones universales. Mente evolutiva circular.
Giran donde las ratas de laboratorio. “Progresan” cual experimento científico, un futuro les depara. Un detrás les espera. Caminan al revés y siguen danzando bilateralmente.

2004-04-28T12:08:00.000-03:00

Vivir para el suicidio.
Escapó de un día como ese. Nadie supo nunca donde el sol lo mantenía oculto... por las noches, nadie supo...
Solo hacía falta dejar de ver para ya no ser parte de él. Clavándose dos estacas al estilo vampiresco, sangró.
Y, más allá de la vida... este hombre creó la muerte.
Nacido para morir, nacido para crear la muerte y el suicidio su arma.

2004-04-27T00:11:00.000-03:00

El no poder.
Es el desconcierto de tu ser, no hallarte donde estés, la impotencia manifiestada en forma de letra y bronca. Entre tus latidos he mi rencor, mi dolor y mi angustia. En tu fin se halla el elíxir de vivir. Un olvido eterno sepultado bajo lágrimas, dejando en ellas correr vigentes recuerdos, dejandote escapar una vez más... y contigo se va todo.
Arañando repósome sobre el viejo lecho. Heme ahí.

2004-04-26T22:24:00.000-03:00

Juegos de hoy.
Juegan a ser niños jugando a ser adultos... juegan a ser adultos jugando a ser niños.
Cada cual en su entorno. Cada quién en su juego, ¿Cada quién en su dónde? (pregunta al aire, muchachada)
Jugando a seguir un estereotipo de niño o adulto inculcado por la mente bio/ser/social humana.
Catalogándonos mutuamente como algo.

2004-04-26T21:53:00.000-03:00

Memoria sintética.
Un síntoma colectivo de amnesia cerebral aniquiladora de todo tipo de pensamiento residente.
Error 629: el módem no está configurado. Desconexión.
Tradicional culpa externa, ahora: a la tecnología idiotizadora, adictiva, desmemoriadora, máquina de hacer brutos burros.
Una falla en el sistema. De repente, la mente funciona como un aparato tecnológico creado por el hombre comercial con la necesidad de inculcar necesidades innecesarias para satisfacerlas. Y como focas adiestradas obedecemos. Y anulando ligamentos y conexiones entre neurona y neurona, el cerebro se transforma en partes iguales con distintas funciones; le denomino isomería polifuncional.
Recarga de baterías en la fuente natural; entre cielos, arroyos y montañas... fuente inspiradora, liberadora y vital para la preexistencia del hombre, animal natural quiera o no. Es la única forma de escapar y volver a sentir los lazos cerebrales funcionar... como desperezarse luego de una larga siesta.

2004-04-20T23:00:00.000-03:00

Mí no ha de ser tú.
Escuálido ser que andas con cabellera sobre el sarcófago, por eso el blanquecino tono facial que te envuelve. Exento, inmune simulando serenidad. Exaltando sin embargo, a una raza, quizá más.
Hablando desde mis ojos, puedo verte pasar a mi lado, sin dar signos de vida. Puedo interrumpir tus pisadas y tan solo me esquivas, movilizo mis brazos como mono alterado, volviéndome un prehistórico animal. Nada.
¿Sabrás todo acaso? ¿Es que ya no vives como nosotros porque a todo sabes responder? ¿No hay pregunta que sepa callar tus palabras, aún no oídas?
Das esa impresión, me recuerdas al legendario sabio de las montañas... al que todos quieren llegar; el cual todo miedo, duda, inquietud, desconcierto, confusión entre otros, sabe responder, calmar... terminar.
A tu lado camino simulando ser tú, pensando en lo que vos. Absorto en tus ideas. Y, sin embargo, no logro ser como tal.

2004-04-18T01:46:00.000-03:00

Alzheimer.
Leo, leo... tres distintas mentes pensando lo mismo, y diciendo distintas palabras con el mismo fin, tratando de llegar a mentes ajenas para así ser más... harta de lo mismo en mil formas similares, me doy cuenta que veo lo que opino en boca de otro.
Con qué sentido repetiría yo, si alguien, ya varios, lo hacen día a día.
Entonces, me comentan que dijo: "HACETE hippie" -después- "yo SOY punchi" Y pregúntome ¿Cuál era mi opinión? ¿Por qué no lo quería decir? ¿Ehé?
Es así como se forma un rejunte de ideas, que al fin y al cabo todas son la misma.
Vamos siendo más los pocos. En consecuente, estos más que seguimos siendo pocos decimos palabras para otros... palabras (que sean o no correctas) son válidas para algunos. Y, cada uno logra formular su propia y única inmensa idea final en la vida... la idea terminal.
Como boceto de un pensamiento: -Nunca escribí la palabra "diste". Y allí comienza una revolución.

2004-04-16T13:59:00.000-03:00

Caput.
¡Ojo! Que mirar, miré... pero no vi, igual cruzé. Un par de nano-segundos antes de notar que me alcanzaría traté de apresurarme... pero lógico era, no había vuelta atrás, ni mucho menos adelante.

2004-04-14T23:50:00.000-03:00

Días.
Incompleta fui quedando por rincones. Y ahora, como siempre digo, el pasado me reclama.
Necesito de mí, pero en todas partes y me veo tan austente. Me busco, me fuerzo a ser, sin embargo, no soy solo estoy.
Comprimo mi yo en un mundo paralelo sin sentido; quiero vivir pero ahí solo muero como pez en tierra...
Enteramente desorientada, sin saber hacia donde apuntar temo volver a caer en el círculo ciego de soledad. Un miedo de ver mis hojas en blanco, perdida... fuera de mí, ya no ser sino pretender.
Soy camaleón dije ya alguna vez... me adapto, camuflo o amoldo al compinche que me acompaña... a veces en mi lugar con mi gente y otras con gentes distintas pero igual mías; ahí resusita el problema día a día... inmortales gritos de horror que no me dejan dormir.
Tan rodeada y sola que anhelo llorar inmortalizando así, esta guerra interna interminable. Pero persistente es, retorna y me tumba, y sin fuerzas soy un vaivén... que me rindo que no. Y pienso: "Preferiría simplemente estar loca, delirar sin represión y ser sin tener que estar"... pero luego, siempre está ese golpe que te baja a tierra, entonces ya entiendo... esa no es solución, ese es camino fácil... eso es dejar de luchar por ser estando o no estando... yo solamente quiero ser, acá o allá... solo yo... mí.
Me pinto simple y sencilla, pero dentro me sé complicar como las mil y una (por no decir otra cosa).
Un día dejé las vueltas y simplemente fui... hoy, no sé si creo en ovbiar vueltas; hoy me topé con centenares de líos. Hoy no soy ni seré...
Desequilibrio mental soy, solo eso... y no puedo parar de mover los dedos creadores de frases internas que se publican... lectores "x" viendo royos ajenos o compartidos desde un plano similar... y me desespero, es un texto sin fin, de final abierto representando un problema sin fin o solución alguna...
Trauma cerebral.

2004-04-12T22:26:00.000-03:00

Ocupas que les llaman.
Se instalan cerrando compuertas, impidiendo el proceso de respiración. De a poco van dominando el núcleo interno, privándote de cualquier tipo de análisis o pensamiento lógico, transformándote en un zombi que no hace más que decir habladurías y mirar sin ver.
Incomprensible se torna todo para uno. Malditos sean... y se creen barrenderos del mal. Tempestad, piedad... tempestad venid, os lleváis vuestros viles depredadores neuronales. PIEDAD proclamo incesante.

2004-04-06T01:25:00.000-03:00

En tiempos de soberbia colectiva.
Que aburrido es el tiempo cuando no se desgasta. Hasta me aburre dormir porque es perder horas a veces. Pero qué pierdo si no hago nada cuando me mantengo despierta...
Es un completo desperdicio. Soy un completo desperdicio, aunque sé que no lo creo tan así. Laralai ji jo, que me gusta quien soy. Ahora desgasto el presente con palabras pedantes y soberbias.
¿Y de qué me sirve auto-convencerme de algo que no me sirve para recibir el porvenir? Preferible reir antes que llorar, dícese en estos tiempos. Para amargarse hay tanto afuera; mejor crear un bonito y acogedor hogar interno, para escapar de cuando en cuando, de la "naturaleza ANIMAL" que hay hoy en día.
Y aquí me escondo yo. Y allí tú. ¿Sí?

2004-04-05T11:30:00.000-03:00

De nos a tí.
Y tú estabas allí, como todos los días allí. Buscando un no sé qué; un sin sentido. Tratando de borrarme de tu memoria. Instalando en tu cabeza un sensor de locura. Echándole la culpa a quien no la tiene. Buscabas un poco de autocontrol. Pues no supiste controlarte varias veces; y tus impertinencias se han vuelto una "locura" para tí.
Y hoy te vemos desde afuera, desde nuestras propias vidas. Hemos dejado de escucharte decir día a día lo mismo. De echarnos culpas; Culpables de tu sensor, culpables de tus recuerdos. Somos culpables de tus delirios solo por el echo de existir. Y Aún si fuéramos tu "sin sentido", ya no queda tiempo para disculpas... y si yo, nosotros pidiéramos perdón serías tú el que no lo aceptaría; no aceptarías que tu sensor a funcionado y que por fin nos hemos largado en busca de un nuevo no sé qué. Extrañarías una vez más, sollozando ausencia; anhelando memorias.

2004-04-04T23:51:00.000-03:00

NO
Sin palabras. un cielo que se apaga en esta tempestad. Un cerebro en desuso nada lo puede asimilar.
Sentir un pequeño en mundo de gigantes. Un desubique social. Mundial. Una atracción para el pueblo. Un circo.
Un ir y venir. Y siempre lo mismo; el mismo lugar, la misma gente, la misma idea, la misma vida, el mismo hogar.
Una carcajada, una visión. un destinado a ser/ (cada cual sabe qué).
¿Testigo o cómplice? No hay víctimas, no hay culpables. Testigo.
Una rutina se ha vuelto. Como una maldición de nacimiento. Siempre IGUAL. Siempre, por siempre y para siempre yo. Mufa y más mufa; canejo y más canejo; "sopa y más sopa".
Un espejo que refleja el mismo día todos los días. Pero ya pasar a ser ese día es agotador. Verte todos los días con la misma gente, el mismo tiempo, el mismo sonido, el mismo tono, el mismo repito el mismo. Siempre lo mismo. Siempre también.

2004-04-04T20:35:00.000-03:00

Aquí y allí.
Tengo la sensación que al haberme puesto ese símbolo de empresa viajera, mi viaje al inconsciente se transformó en un paseo turístico por las profundidades de mi yo no revelado.
El miedo es ¿Alguien más habrá ido? ¿Habrá costado algo? ¿Qué habrán descubierto? ¿bsdabsbsdabs?
Yo no vi mucho, amanecí con la idea de haber vivido en otro lado ¿Tendré ya una casa en ese otro lado? Porque viajo muy seguido y necesito un lugar de hospedaje.
¿Será una segunda o tercera, cuarta o etc. dimensión? Paralela a mí. Paralela a vos y a toooodo el mundo.

2004-04-04T18:53:00.000-03:00

Laralai Larai...
Quién sabe qué. Quien lo sepa que hable ahora o calle para siempre.
Yo decido callar; nadie levanta la mano porque son todos unos animales salvajes incivilizados; todos gritan... sonidos imperceptibles.
Entonces, levanto mi trasero de la silla y me retiro. Con la cabeza gacha y el ánimo partido, me salgo para entrar en un mundo sombrío. Para entrar en un afuera donde no existo.
Nadie te ve, nadie te escucha... tampoco busco a alguien; es más, podría decirse que cuando uno sale allí, busca refugio en la soledad compartida; sin que nadie diga nada.
Quizá me escondo entre otras caras. Y para no pensar en qué pienso, pienso quién piensa qué pienso, porque yo pienso qué piensan quienes pasan.
Y así hasta llegar al final, que claro este es muy relativo... varía durante todo el camino, aunque en realidad no varía el final sino el desarrollo hasta este. Porque a cada segundo elijo qué paso dar, incluso si avanzo-retrocedo o me estanco.
Me estanco, interesante. Desacelero la velocidad porque encontré otro fin. No, no lo encontré... se encuentra lo que se busca; yo no iba buscando atajos... simplemente me perdí.
Laralai larai que no sé que hacer; laralai larai que no sé que decir.

2004-04-04T13:41:00.000-03:00

Haciendo memoria de ayer u hoy...
Descubro que capás es mi cerebro de recrear sonidos de tempestad, en días de sequía absoluta.
Estrepitosos truenos detonan entre figuras representadas, en algún lugar de mí cabeza. Esa combinación de tonos que forman a las llamadas tormentas.
Maravilloso sentirme lo suficientemente capás para guardar esas ideas en mi cabeza; yendo más allá de la incapacidad (mía) del recordar; saber que ese momento está incorporado en mí. Ese estruendo esplendoroso; el color de la lluvia; el aroma a tierra mojada... la lluvia en sí.

2004-04-04T13:27:00.000-03:00

En tema de películas generadas por el inconsciente.
Qué significa ver a un conocido haciendo algo, que ya sabías que este no hace, que ya te dijo que ni idea tiene. Sin embargo, mi cabeza genera esta imagen incoherente.
Sin dejarme pensar u opinar, crea tantas otras imágenes sin sentido real... asumo que un buen sentido psicológico deben tener. Trata de aclarar mi mente, trata de crear realidades, trata y más trata. Aún así, sabiendo por qué lo hace, no entiendo que canejo son esas "visiones ficticias".
Sin poder ignorarlas trato de analizarlas. Nada de nada. Nula.
En vez de nacer viva, nazco muerta en pensamiento... ahogada y agotada.
Sueño tormenta, tempestad. Sueño bob esponja. Sueño baño. Sin ir más lejos digo etcétera.

2004-04-04T12:52:00.000-03:00

Consciente e inconsciente. Un sueño.
Sueño que digo "voy a escribir sobre esto en el blog". Amanezco rememorizando imágenes del inconsciente... pienso: "voy a escribir sobre esto en el blog". En mí sueño escribía sobre mí sueño... en mi realidad, vivo que escribo a cerca de mi sueño, que escribo mi sueño. Completo mi inconsciente con mi consciente; terminando de esribir lo que soñando nunca empecé, pero sí vi...
Sueño.
Situada en la terraza de mi casa; en una pileta pelopincho bastante extensa; en presencia de otro ser, igual de humano que cualquier real. Miro al cielo y veo el sol, más parecido a una luna. Contemplo: grisáseos rayos azulados, pintados como en un cuadro; que a distinción, estos se mantenían en movimiento... y el centro, más oscuro, más espeso. La veo acercarse en mitad del día. Se asoma a mi terraza, cercana pero distante. Captando mi atención, capta, también, la de la presente persona. Investigamos y concluimos su similar parecido con la tierra; estructuras de edificios podían divisarse, vistas de arriba. Tan aquí... tan bonita. Acercámonos a ella y esta se aleja. Se va; más lejos no poder. Y vuelven sus inefables colores y formas a ella...
Y todo el sueño inefable, indescriptible...divino...
Sin palabras.

2004-04-03T23:18:00.000-03:00

Un recuerdo.
Acostumbro a cortar la línea o vena que me impulsa a comunicarme. Me desconecto por completo del mundo exterior; quedando así, en estado vegetativo para el público espectante.
No hago más que reanudar lasos internos, entre viejas amistades fantasmales, fantaseosas, imaginarias... o esquizofrénicas quizás...
Ejemplificando la imagen: jueves, reemplazo la hora del almuerzo por una caminata circular en pensamientos... luego de variadas palabras con el mismo sentido, reconecto esa voz... ese acento... la llamada, y famosa (en mí persona), "La británica"...
Quedada en el olvido por completo, recobra vida y vuelve. Incluso, si regreso en el tiempo podré traer al presente una última conversación de "Adiós".
Un final. Triste. Saber que todos algún día nos dejan y, que en la escencia siempre solos estamos. Por más "fraternidad" siempre aislados... por más ruido que haya un silencio siempre se escucha.
Reconecto.

2004-04-03T22:12:00.000-03:00

Hoy.
Aprehendo (como me enseñaron que se le dice), que la capacidad predominante en mi cerebro es la del intento; la cual mezclada con la característica común del ser humano, curiosidad; más mí característica propia de persistencia y terquedad; se crea un menjunje de ambición y competencia interna increíble.
Consumiendo relaciones físicas de distancia y tiempo, acelero todo proceso de aprendizaje, machacando el defecto "ansiedad".
Y, la masa biótica, ser y social externa a mí; Me exige dejar de correr. "Paciencia", que le dicen.
Controlo psíquicamente mis emociones y acciones, con el fin de llegar a una mejora gradualmente más real; que una próxima y momentánea.
En proceso...

2004-04-02T17:13:00.000-03:00

Habla desde su estómago... una frase incompleta. Sollozando letras incoherentes. Tortura oidos ajenos, noche y día... sin receso.
Sufre. Ganando así, espectadores de su miseria.

2004-04-02T12:26:00.000-03:00

Un grito ahogado ha nacido. Un símbolo de renovación.
Un volver a creer en todo. Una "esperanza".
"Dada la índole del mundo, tenemos esperanzas en acontecimientos que, de producirse, sólo nos proporcionan dolor y amargura; motivo por el cual los pesimistas se reclutan entre los ex esperanzados, puesto que para tener una visión negra del mundo antes hay que haber creido en él y en sus posibilidades. Y todavía resulta más curioso y paradojal que los pesimistas, una vez que resultaron desilucionados, no son constante y sistemáticamente desesperanzados, sino que, en cierto modo, parecen dispuestos a renovar su esperanza a cada instante, aunque lo disimulen debajo de su negra envoltura de amargados universales, en una suerte de pudor metafísico; como si el pesimismo, para mantenerse fuerte y siempre vigoroso, necesitase de vez en cuando un nuevo impulso producido por una nueva y brutal desilución..." (Sábato)
Me autocatalogo dentro de ese registro mundial. Quince años de pesimismo para llegar a un positivismo extremo. Entonces, inviértenase las palabras de este autor para todo lo contrario.
En realidad ese "positivismo" es más un realismo y simpleza. Vida constante y estable. Pero, para mantener esa estabilidad, esa base; se necesita de golpes extranegativos y/o extrapositivos.
Voy manteniéndome por una misma línea, sin vueltas complicadas.
Un tema delicado; simple pero frágil; interrumpe, creando una grieta en mi cerebro. Buscando pegamento en algún cajón interno, paso tiempo y tiempo... avanzando cautelosamente y exenta al mundo ajeno.
Rememorizando, retomando ideas remotas. Azotando y saturando mis doctrinas y creencias. Declino hasta explotar, inmiscuirme y aunarme en silencios y gritos de la tierra.
Compáctense simplezas. Complicación aterradora.
Un muro. Un día. Una guerra... Como la lluvia.
"Esperando nacer"...
Una línea eterna, con leves volteretas. Explíquese ahí el mío-mecanismo.

2004-04-01T22:37:00.000-03:00

No tengo ganas de títulos.
No tengo ganas. ¿De?
"...No tengo ganas de sentarme o de trepar. No tengo ganas de ver, ni de escuchar. No tengo ganas de hablar o de callar. No tengo ganas de vivir, ni de morir. No tengo ganas de ser. No tengo ganas de estar. No tengo ganas de pensar. No tengo ganas...".
Satureme pensando horas contínuas, sin receso. Mi cerebro, minuscioso y desesperado, buscó cota a esta obsesión analítica constante.
Con mi capacidad de pensamiento denegada; no reprimida, solo ignorada temporalmente; por más que trate, mis neuronas agotadas y desganadas, formulan la misma oración segundo tras segundo: "No tengo ganas".
Y luego, lo único que se me admite analizar (como si estuviera en rehabilitación analítica pensante) es qué no tengo ganas... y, mentalmente, el tiempo vuela al compás de palabras que fluyen sin temor: mirar; parar; seguir; llegar; volver; ir; venir; estar; ser; escuchar; sentir; pensar; entrar; salir; soledad; silencio; sociedad; autismo; dormir; vestirme; desvestirme; morir; vivir; nada; nadie; todo; reprimir; corregir; escribir entre otras tantas... Nada de eso tenía ganas... nada de nada...
Sin ganas de mí, de vos, de él.
Bsda-Bdabs.

2004-04-01T00:08:00.000-03:00

Y: Estoy tan absorta, tan inmune, tan nula... me sumerjí demasiado en mí.
X: Bueno, pero eso suena a paz, a tranquilidad ¿No es así?
Y: No, es una "encimismación" hostigadora... como digo soy un bloque. Hay algo que no comprendo y no sé que es, entonces no comprendo que es y tampoco comprendo porqué no lo comprendo.
Y mi mente me fatiga, pero no puedo salir de ella... estoy atrapada en persecuciones.
No me deja en paz, es algo contínuo que no se va y que quiero fuera de mí pero ahí sigue y cada vez incrementa vigorosamente... se fortalece y me debilita...
Y no entiendo...
Pero me bloqueo aún más, trato de llegar a un punto en que este dique me prohiba pensar y cuando llegue ahí estaré tranquila
X: ¿¿¿¿Prohibirte pensar????? ¿¿¿Creés que esa va a ser la solucionn???
Y: No, pero por el momento necesito un receso... así junto fuerzas para el combate, porque es como si se me hubiesen acabado los recursos, las armas y ya no tengo forma de vencer.

2004-03-31T23:07:00.000-03:00

bsda bsda bsda... etc etc...
incoherencia... bdaaabsssbssss baaaadsbaaa............
baaaaaaaaaaaahhhhhhbddddddddddddasssdasdddabbbbb...
bsabsadddsabdsa...
bda.

2004-03-31T21:33:00.000-03:00

¿Y ahora?
¿¿¿Qué, qué, qué??? Nada. Vacío, bloqueada.
Un grito reprimido vive en mí. ¡¡Gritar, gritar, gritar!! Romper silencio.
Impotencia. Llanto. Bronca. ¡¿QuÉ?! Algo.
He caido en el círculo de soledad nuevamente. No es lo mismo, no, no, no. NO.
No es soledad. Peor.
Miedos, terror. ¡Ja! Comienzo a comprender, diciendo terror... sé MUY bien qué cosas me aterran. Me paralizan, no las pienso. No me permito. Reprímome.
Sin embargo, me tomé el trabajo y la libertad, una vez en la vida, de analizar a fondo la situación. ÚNICO tema que abarca y abarcará mi mente... MESES.
Le di todas las vueltas posibles. TODAS, pero nada... sé que no es. No sé que es.
Me siento un bloque con patas que va "hacía un adelante". ¿Dónde voy? Donde pueda darme la cabeza y estrellar este bloque mental, cerebral, físico, psíquico y ya que rima, químico también.
Impaciencia que le llaman. Impaciencia que repica y tintinea en la pared interna del cerebro, en membranas, en la dermis, la epidermis... en el CEREBRO, que más da decirlo...
¡Canejo! Y qué me importa, déjome ser un bloque. Bloque impensante, bloque insensible, inmune, imaginario, bíotico insocial.
INDESTRUCTIBLEMENTE BLOQUEADA(PUNTO)

2004-03-30T21:15:00.000-03:00

Juegos de niños.
Digo: La indiferencia mata al hombre, el hombre se aviva y juega el mismo juego, ahora pregunto: ¿La indiferencia mata a la mujer también? ¡Canejo! No sé.
Que decadencia de amistad (bastante notoria diría yo). Pensaba y comparaba el antes y el ahora... concluí: ¿Será así como se terminan clandestinamente las amistades, sin que nadie hable, ambos lo noten, pero ninguno se juegue por recuperar lo casi perdido?. Triste.

2004-03-30T17:40:00.000-03:00

Un héroe postmoderno. ¿Qué considero yo que es un héroe hoy en día?
Y, en respuesta, escucho una voz ajena que dice: "Un igual".
¡JA! ¿¿¿Un igual??? ¿Un igual a quién? ¿A qué persona de esta sociedad? ¿Alguien semejante a la gran mayoria, la masa predominante? Chovinistas, no pensantes, dominados por modas; que no eligen, copian; y demás...
Desde mi punto de vista, un héroe (hoy), es una persona respetable y por ese respeto se vuelve admirable. Alguien que elige y sabe porqué lo elige así, alguien que piensa, que hace. Un ser, persona, humano, sujeto, etc. que ES, no que trata de ser. El tratar de ser algo no nos lleva a ningún lugar concreto.

2004-03-29T13:09:00.000-03:00

Me extendí hasta lograr tocar las yemas de mis dedos con las suyas. Sentí esa electricidad y con la velocidad de la luz nos separamos, ambos salimos despedidos por los aires.
Un par de días más tarde, creo, desperté... miré a derredor. No había nada ya, solo yo y ese color extraño.
Cerraba los ojos y solo podía divisar esa abastecedora tonalidad, estaba por doquier, mi piel ya se tornaba tal cual.
Con el pasar del tiempo, digamos sin cuenta, convertime de ese color y no mucho tiempo quedaba hasta formar parte de este.
No habìa noche, dìa, verano, invierno, tiempo; no sentìa hambre y, sin saber cuanto tiempo exactamente, no comía aún.
Transformada, mezclada en esa tonalidad, sin ambargo, expandida en un color eterno, podía sentirme respirar. Inhalar, exhalar.
Renacieron mis ojos y mi cuerpo en otro espacio, uno de mi imaginación, donde todavía no formaba parte enteramente mi ser. Ingerí todo el aire y oxígeno anhelante por llegar ahí, consumí totalmente ese desconocido color, hasta sentir y ver mi cuerpo realmente en ese otro mundo. Tangible ya.
Caminé por prados infinitos, comenzé a correr queriendo llegar a un fin. Tropecé y en un enorme lago, a posteriores un océano. Nadé.
Salí ilustre andando por esa esbelta playa. Me arrimé a un árbol y sobre él me recosté. Soñé.
Sentí como tan velozmente pude recorrer mi itnterior y como si me "desahogara", volví a ver ese color; abrí los ojos desesperadamente e impaciente, ya nada había. Ni si quiera yo.
Ese todo eléctrico, que finalmente me cegó y esa electricidad recorrió mi cuerpo escondido. por primera vez lo sentí realmente, me dispercé en esta rara tonalidad jamás vista antes.
Y ahora, mientras me siento desgarrar, canto para aliviar el dolor.

2004-03-29T13:02:00.000-03:00

Me he vuelto una incomunicada social en estado de abstinencia "internetsiana".
Repito, la tecnología me ha pasado por encima. Fallas.
¡Canejo, la maldita internet!
¡Canejo! Las malditas necesidades consumistas del ser humano mezclado con esta nueva revolución tecnológica.
¡Canejo y más canejo!

2004-03-29T12:55:00.000-03:00

Empresa: ente mafioso que inculca necesidades ficticias con el fin de robar plata de forma "legal".

2004-03-26T15:15:00.000-03:00

Abandono. Que triste es esta imagen.
El sueño acopla fantasías y delirios. De a poco, todo se vuelve tan irreal, que olvido de cuando en cuando vivir acá... mientras tanto ¿Quién vive mi yo?
Quise dejar. Luego, volver.
Sin si quiera poder pensar qué pienso, sin la capacidad de analizar mi situación. Solo me dejo perder allí.
Son tantas las veces que me he perdido, en tan reducido tiempo físico y un prolongado tiempo psíquico.
Capás que esta frecuencia imaginaria y abstracta me ha bloqueado el uso de la razón.
Que incontrolable se siente esta situación a mis manos. Frente a tomar desiciones no escucho mis palabras... entonces ¿Las de quién eran?

2004-03-25T21:28:00.000-03:00

Reminiscencia microbacterial.
Retornando en el minuto anterior. Ese virus homicida acercósele. Disimuladamente, atinó a dispersarse entre la multitud, pero antes que éste pueda hacer nada, se encontró "entre el dedo y la pared".
Sintiendo como su delgado cuerpesillo se abría en mil pedazos, cantó y cantó... "Cantar alegra el alma"... mentira. Este microorganismo meticuloso e impertinete, merecidamente, desapareció.

2004-03-24T23:55:00.000-03:00

Que bufón - Tratando de captar la atención.
Ingénuo, inseguro. No estás listo para ser soltado en el mundo, en la selva salvaje. No estás listo para ser un solitario animal.
Perteneces aún al ganado. El dominado ganado del zoológico. El que suelto muere y allí, entre jaulas, se pudre.

2004-03-24T23:47:00.000-03:00

Que infeliz. Se pasa de mediocre, se fue al subsuelo.
Que infeliz. Hablando de moda, la superficie.
Que infeliz. Histeriqueándole a la vida.
Que infeliz. Se esconde de sí misma.
Que infeliz. Sonríe falsamente.
Que infeliz. No tiene futuro fructífero.
Que infeliz. Es una civilizada foca de sociedad.
Que suerte. Mi impotencia se transforma en incentivación.
Que suerte. Gracias a vos salgo de la mediocridad.
Que suerte. Triunfaré y te lo debo.
Que irónico. Das lástima e ira, pero en el fondo te aprecio.
Que irónico. Vas a tierra y das pena, pero yo voy al cielo y me alegro.
Que inherte. Vivís de una mentira por tanto no tenés vida.
Que dominada. Te creés lider y sos una más de esta "gente".

2004-03-24T23:27:00.000-03:00

Producción, proceso de producción, proceso ¿Producción de proceso?
Definir la producción de un proceso es otro proceso ¿Cómo decir que es un proceso através de otro proceso si no se entiende que es proceso?
Transmitir algo a través de lo mismo da como resultado un número nulo.
Números: "a" + "a" (¿Cuánto vale "a"?) = X ---> Incógnita.
Aclarar una idea a través de la misma no aclara una idea:
Proceso: Procesos por lo que algo debe pasar para llegar a un producto.
Proceso: Conjunto de fases o etapas con el fin de producir.
Etc., etc...

2004-03-23T22:28:00.000-03:00

Llanto desaforado... estado de ánimo, vago recuerdo.
Lágrimas.

2004-03-23T21:37:00.000-03:00

Maldito síntoma machista de desubicación viril. Maldito sea el portador de este.
Que desquiciada mente la tuya, atreviéndote a jugar con delicados indicios de traumas psicológicos.
¿Por qué? ¿Por qué ese repentino cambio lucifersino? ¿Por qué desquitas en mí tu escasa capacidad de aceptar mi postura antimachista, siendo tú un machista recentido?
Me callas, me miras... te das por aludido con mis sonrojos, sin si quiera antes pensar en qué situación me encuentro. Todo gira a tú desdichado alrededor.
Me hablas... ¿Qué escucho? Sonidos usureros y provechosos de pedir y pedir. Niégome yo y te ofendes... en tí todo se trata de favores y demandas.
Pensarán que me persigo pero mis hostigaciones han cesado para convertirse en bronca. Poco a poco, dolor.
Pero he dicho basta a súplicas, he puesto fin a esa búsqueda del por qué a tus palabras, más explícitamente: a tus silencios.
Y este nudo que se crea cuando remonto momentos retrógrados, es una señal de que sin querer dejé que alguien más llegue a mí. Mal echo. No, Mala elección.
Pero es aún peor saber que este defecto mío, mi errónea capacidad de selección, me afecta. Porque si tan solo pudiera notar esta malicia la enfrentaría sin temor. Sin embargo, temo.
Cego mis ojos cuando se trata de ver este vacío. Prefiero no mirar hacia un futuro ausente. Temo, desgraciadamente.

2004-03-23T20:02:00.000-03:00

Afinando en mí.
Entonando en cualquier escala.
Dejar de confundirme entre consonantes, SOL-RE.
Buscando la tónica de cada momento.
Escapando, cayendo en picada por una escala desescendiente a ritmo de semicorcheas. Y mi pulso no da, no llega.
Aumentan los tonos, subiendo por semitonos. Gritando ya mis cuerdas, buscando un receptor.
desafino: DO-RE-MIb-FA-SOL-LA-SI... Mí, tratando de afinarme en mí. Me demoro.
Sostenidos y bemoles, ser yo. Una nota, un hecho, sin reminiscencias, sin tambaléos, ni tembleques. "Mí"...
Desinhibir mi voz frente cualquier orquesta.
Como un granuja, robarle el valor al miedo y la verguenza, exigua de coraje.
Ladinamente convierto este ahínco interno, privado y propio, en algo colectivo, masivo, masizo pero conservo su abstracta estructura.
Entre líneas, espacios, ritmos, escalas, tonos y cuántas cosas más podría yo decir que me escondo. Me inhibo por el miedo a desafinar y... susurro.
Nadie advierte la presencia de mi ausencia por entre las notas.
Nuevamente: (Aún mayor) DO-RE-FA-SOL-LA-SI, no estoy.
Ya ni canto, ya me escondo.
Tímidamente y con la cabeza gacha trato de disimular esta leve sonrisa. Trato de reprimir este primer indicio gesticulado de un yo interno.
Ser "MÍ" en cualquier escala, tono, momento o lugar.

2004-03-19T19:56:00.000-03:00

Es lo que me mantiene en pie, lo que me mantiene en esta vida, en este mundo, en este cuerpo... y soy tan feliz, como siempre... tan feliz.. como droopy.
Por tu mente no vaga nada, ningún lapso con la realidad. Y se te van los mambos, los problemas, las pequeñezas de la vida pasan... rodeado de diversidad mental, y te dispersas en una mente que ha dicho "basta de represiones, de lógicas..." y ahí estás. Absorta en un mundo paralelo, no, ni eso. Ese mundo no tiene absolutamente nada que ver a este, es propio, es privado, interno... y creás, y escuchás, y sentís... vivís a través del aire.
Y sentís como tu cuerpo va llenándose de pies a cabeza. La felicidad va surcando tu cuerpo, lo divide, lo abre... quedás expuesto a una realidad imaginaria, que quién dijo que no es la certera ¿No?
Ni gritos, ni lágrimas, ni golpes, ni saltos, nada puede expresar del todo esta euforia que hay en uno al vicitar ese citio de la mente. Nada ni nadie.
Mientras estás allí, las mil y un sonrisa se dibujan y desdibujan en tu rostro ansioso, pero cuando te vas no extrañas... o sí, si extrañar es recordar con éxtasis y anhelar con paciencia, el regreso de este indescriptible mundo, en mi caso.
Es el arma que me ayuda a vivir. El único símbolo bélico que no mata. No, miento, sí mata... mata la realidad, mata cadenas que condenan, que atan esta mente a la lógica, a lo tangible y lo real... es el arma que me deja ir más allá.
Y, aunque muchos se harten de leerme, verme, oirme feliz... si les molesta que ande por la vida pregonando el elíxir de vivir... perdón pero lo seguiré haciendo porque sin eso no me queda nada...
No me vengan con complicaciones, esas cosas no están para vivir, no te dejan sentir, liberarte... todo problema tiene su solución y esa misma se encuentra en la hipótesis... solo hay que desarrollar los sentidos, todos por igual.
Ser un centinela de la felicidad.
Esa frase no convence pero ahí se queda, nadie la toque.

2004-03-19T13:49:00.000-03:00

Aprovecho la tranquilidad exterior para posar en ella mi mente... escribo: "Una disputa interesante. Yo y mi yo, mí y mi yo, yo y mi mí, mí y mi mí.
Que hable, que lo diga, que yaaa, se va el tiempo, se va, se va... que no."
Mí mamá: "luliiiiiiiiiiiiiiii..." amanece de la siesta. Después: "Ah, no era la mañana" me "despertaba" para ir a la escuela... yo planeaba echarme una siesta.
Invirtiose el tiempo.

2004-03-18T23:52:00.000-03:00

Un día autista.
Encerrada durante horas entre cuatro paredes, cortes de luces, charlas de las que no soy partícipe porque así lo deseo.
Desconcertada, dispersa en mi mente, reíame de quién sabe qué... y a mí misma decíame "No hay nada chistoso, no es el momento apropiado para risas" pero sin embargo mis distracción era mayor que mi lógica...
Seguí mi día.
Otra vez en esa cárcel.
Tratando de exprimir mi cerebro, pero cuanto mayor era la fuerza de mi mente las ideas se volaban hacia donde yo no llego aún.
Focas, Acentos extraños, Sonidos incoherentes para mí... lo único con sentido para ser era esa canción de infantes y esos garabatos que recreaban caricaturas criollas, ¿Pensantes?
Sin reacción rápida, astuta, llamábanme y yo absorta en un mundo inmune a la realidad.
El timbrazo final.
Rotundamente cambié esa silla aplasta trastes, por mis piernas que me llevaron hasta el quiosco de la esquina, típico punto de encuentro. Sin dar vueltas, despedime de mi gente, aunque gente suena a mucho y en realidad es tan pero tan poca. Como si nada, como si el día recién comenzara me alejé de ahí...
Rumbo a casa.
Sin saber como, sin pensar la estética, lo superficial de la vida, avanzaba con pasos internos, externos... quién sabe...
Tomé un camino que no era novedoso, ya que solía ser rutinario en viejos tiempos, pero en la actualidad era un olvido... pensando toda la trayectoria el porqué de ese camino y de un momento a otro me vi en un cruce entre la olvidada rutina y la actual rutina.
Volví al ahora.
Comprendí el porqué del olvido y el retorno cuando me crucé con ese punto del presente. Porque punto, ahora y sigo. ¿Coherencia?
Y continué, mirando el porvenir, mirando lo que nadie ve ya que mis ojos estaban en mi mente.
Segundo cruce.
Miraba el camino usual y miraba lo extraño, lo desconocido. Dos segundos más tarde, mi cuerpo transitaba un sendero nuevo. Quién iba a decirlo, qué cambiante puede ser uno. Un parpadear de ojos.
Tres rutas.
Analizando: recorrí tiempos, estados, momentos, bla, bla, bla...
- El antes.
- El ahora.
- El quién sabe qué.
Típicamente diría ¿Por qué? pero ya, sin ánimos de extorcionar aún más mí mente lo dejo pasar.
Miro la novedad.
Cruzando una calle, cálculos memorizados sin saber de dónde los saqué. Me topo con un vehículo de imbéciles, pelotudos y arrogantes. Ignoro. Emitiendo burdos sonidos, inútiles, denigrantes. Mi instinto animal me grita las mil y un palabras más insultantes; sabiendo yo que no vale la pena controlo la fuerza contra la que lucha mi cuerpo por no irse de sí y responder a semejantes eunucos. Sigo.
No quería llegar pensaba al salir.
Olvidabame. Al salir nunca quise llegar a mi destino, no quería pasar encerrada escuchando música entre cuatro paredes. Tampoco quería salir a transitar calles junto a esa gente, social, molesta de solo verla. ¿Gata flora? No.
No quería volver, no quería estar, no quería parar, no quería.
Me di cuenta que salí de mí para entrar al mundo.
Dije veo: autos, una parejita de novios niños, un muchacho, una señora, una esquina, una muchacha... y cruzo.
Pienso: "...Dije veo...".

2004-03-16T23:14:00.000-03:00

Sumerjime en un insomnio inconsciente, el viejo truco.
Soñé que el sueño me carcomía internamente, soñé sin saber si despertaba o aún dormía...
Cargaba inmensos insomnios, deidad de sueños.
Mientras tanto, allá el mundo... ¿Allá? ¿Acá? Con vos, con él... da igual... yo no estaba en él.
Miraba lo que creía ser en algún tiempo, el amanecer. Veía el rocío caer por las noches, pero jamás sentí mi piel bañada en él... para mí era una farsa la vida.
Creía, día a día, que el tiempo pasaba aún más lento, y se detuvo...
Contaba las horas, pero estas no querían pasar y la saeta del reloj marcaba siempre el mismo punto.
Y quisiera que ese punto fuera el fin en este presiso instante...

2004-03-15T20:33:00.000-03:00

Sifón.
No se callaba, no tenía límites.
Las amenazas continuaban, y este también.
Y de repente... un disgusto sufrió, calló.
Una mirada basta ahora para prevenir el futuro.
Un símbolo de paz, o capás, de guerra. Pero éste no habla de más... ya no hay sonido que pueda pronunciar sin temer al general.

2004-03-15T18:22:00.000-03:00

Es tan depresivo.
Teniendo en mis manos ese papel, que con las letras escritas forma: "matrícula de inscripción", siento que le vendo mi alma a una clase de ente macabra, con el malévolo plan de prohibir el desarrollo humano natural, para convertir al mundo en un lugar de lógica y de focas.
Mirando al futuro veo: una maldita rutina que si bien se dice que a la larga es mejor, yo lo veo como un desperdicio de persona. Un sometimiento.
Un lugar donde prácticamente paso más horas que en mi propio hogar, un lugar donde se trata que la gente sea ¿Inteligente?
Un citio creado con el fin que cada persona de este podrido mundo, incorpore conocimientos, tal cual una computadora. Así, vivimos todos dependiendo del dinero, y de las cosas adicionales e innecesarias...
Como focas esperando que nos tiren con pescados, nos convertimos en el show de los que están allá.
Allá: un lugar de mierda, donde se ubican los mafiosos; que ni eso llegan a ser, más bien son una imitación barata; tratando de lavar cerebros ajenos y, probablemente, destructores de una creación impecablemente vil; se gastan su tiempo en crear nuevos juguetes manipuladores, brebajes idiotizantes, etcetc...
Y, divagando entre tantas palabras, tengo que releer...
Nota: escribí una cosa, pero al llegar al nudo vi que la solución contradice la hipótesis. Y, ahí, me doy cuenta que encontré la solución a lo escrito...
Sin más vueltas que darle, aún creo que es un ejército de cerebros... una represión humana, el matadero de almas... pero a fin de cuentas, prefiero eso a que me laven el cerebro, me idiotizen, me vuelvan una foca más...
No tiene sentido talvés dejar que me supriman la mente, pero si me puedo dar cuenta de su plan macabro entonces es el inicio de una revolución.

2004-03-14T03:28:00.000-03:00

Analizando la palabra "milagro".
Compuesta por su lado bueno y su lado malo.
Bueno:
Se utiliza cuando algo bueno pasa, como por ejemplo, el nacimiento de un bebé.
"Es un milagro", cuando algo grandioso, bello, inesperado, imprevisto pasa. Algo increible e insisto en usar la palabra inefable.
Malo:
Es una palabra horrenda, analizando M-I-L-A-G-R-O suena y se lee que da miedo, T-E-R-R-O-R/H-O-R-R-O-R.
Milagro, nació el bebé, ¿Milagro? ¿Te parece? Tiene una explicación lógica, todo la tiene. Aunque no queremos sacarle la belleza a la creatividad con la lógica ¿No?
No te creían capaz de hacerlo pero lo hiciste y no fue por tu valor, tu predispocición y tu esfuerzo... fue solo, un "milagro".
He ahí mí punto de vista.

2004-03-14T03:07:00.000-03:00

"Vencer la impotencia de vivir acá"
Tan pequeño, pero inmenso en su interior. Real.
Con tamañas palabras que se resumen en una frase, y esa frase en una oración, esta en un párrafo, y este en una historia. Una vida.
Viviendo, sobreviviendo ¿Cuál es la diferencia? "En este mundo no se vive, se sobrevive". Nefastemente inefable.
Nos fuimos consumiendo, nos dejamos llevar... obedecemos a tus ordenes rey sin corona. Saboteo.
Llorando por mí, por vos, por ellos, por ustedes, por él y, por sobre todas las cosas, inundo este espacio en conmemoración del mundo. Enfermo.
- X
- ¿Por la gente que muere?
- En memoria, solidaridad.
- ¿Por la gente que muere?
- Porque somos falsos. Hipocresía.
- ¿Por la gente que muere?
- Por quedar bien frente al mundo. Deshonestos.
- ¿Por la gente que muere?
- Porque al paso de los días se olvida. Interesados.
- ¿Por la gente que muere?
- Porque a fin de cuentas ¿Quién hace algo por esto?
- Diciendo mentiras, digo X, digo dos minutos.
La única pregunta acá, en mi interior, es: ¿Con qué derecho? ¿Con qué derecho X? ¿Con qué derecho muerte? ¿Con qué derecho vos? ¿Con qué derecho yo?
Consecuencias/Mierda.
La mierda que te tiran los que no se bancan la vida y sus respuestas. Vienen con su bolsa de papa y te apuñalan por la espalda, repito... ¿Con qué derecho?

2004-03-13T23:45:00.000-03:00

Vislumbré tu sombra por entre la multitud. Y sinfónicamente, al rítmo callado de tus pasos me acerqué.
Tímida, no pude pronunciar sonido alguno. Con la cabeza gacha, pispiando donde estabas, sabiendo que seguías a mi lado.
Queriendo enlazar tus palabras con silencios. Escapaba internamente de lo que sabía, buscando respuestas a tu presencia.
Invisible al mundo... pasaba desapercibida, sientiendo dolor.
Quitando pieles a tu personalidad, todo sea por entrar en ese cementario, donde yacen historias simultáneas a la vida. Queriendo formar parte de esa vida y esa historia que conforman tu persona.
Llorando, permanentemente lágrimas secas, que llevan anhelos reprimidos. Fui algo que ya no soy, algo que nunca quize llegar a ser... nunca quize transformarme en vos.
Te adoré, te anhelé, te inhalé, te observé y nunca te hablé... por eso llegué a permanecer, no junto, sino en vos.
Llegando tu fin, llegando el mío.

2004-03-12T18:37:00.000-03:00

Taciturno.
Se sentó en un banco del lugar.
Inmune, exento, absorto, inalcanzable.
Se volvió rotundamente hacia ahí, fijó nuevamente su mirada, y vuelta a vuelta cambiaba de modelo, siempre fuera de sí (ido), o talvés, demasiado en sí (ensimismado).
Inspeccionando cada aspecto de este ser, fue incrementando mi inefable intriga interior.
Simple, burdo, vulgar, diverso, frénetico, sublime, exasperado, tempestuoso, rencoroso, nefasto, caótico, lujurioso, sosegado, amparado, insípido, inconcreto, realizado... surtidas palabras que son reflejo de este enigmático rostro.
Gestualizandome, encogiendo la vista, visualizando mi objetivo, trato de captar ideas, realidades, motivos, conflictos, lo que sea que este ser déjeme disipar entre sus ojos...
Incomprensible, de repente renunció a sus pulmones. No sé si era la distancia, que no me dejaba ver, pero éste ya no inhalaba ni exhalaba.
Paulatinamente dirigió su mirada hacia mi espacio, mi sector... y luego, sus ojos recelosos se clavaron en los míos.
Súbitamente le quité la vista de encima... pero sin verlo aún podía notar su vista castigadora, sobre mis hombros.
Paranoico. Ni un segundo dejome en paz, mirabame fijo. Sabía yo, que proseguía su falta de respiración.
Incómodo, palabra que definía mi persona durante ese momento. Como si fuera la presa de algún animal salvaje, fingí estar distraido de sus ojos, y con cautela traté de partir.
Simultáneamente di por finalizada mi inspección de este ser, cuando éste se volteó por completo, tomando como modelo el picaporte de la casa blanca.

2004-03-12T18:32:00.000-03:00

Quiero dejar un mundo de ilusiones y comenzar una vida de verdad.
Quiero soñar en la realidad y volar dentro del mar.
Aún mientras llueva, salir a caminar por la ciudad.
Y cuando salga el sol me esconderé entre arenas y piedras para así, no ver la próxima tormenta...

2004-03-12T18:02:00.000-03:00

Miedo a saltar
Salta la cuerda, date la vuelta y vuelve a saltar.
Te preparas, te agachas, me miras, no avanzas... lloras, la cuerda... el miedo a saltar.
Salta la cuerda y hazte a un lado. No te dejes engañar, solo son dos pasos: el comienzo y el final...
La cuerda... el miedo a saltar.
Nunca lo vas a lograr, deja ya de llorar, vete de acá... no te mezcles, eres la única cabeza que no va a saltar...
El miedo a saltar...
Y a la salida te encuentras un pozo... tu mirada perdida no lo nota, pero tu débil cuerpo sí.
Te llamo, pero no volverás...
A saltar.

2004-03-12T17:05:00.000-03:00

Desgarrando pieles, trazando líneas sin principio ni final. Sintiéndote arraigado, atado, pegado...
Basta. Y llorás desquiciadamente, sin fuerzas, sin ánimos... golpeándo aires que van y vienen.
Gritos surcados por lágrimas profundas, incoloras, inoloras, incípidas.
Perdido en un río de olas violentas, raspando contra rocas rellenas de mentiras.
Y desde las profundidades sale un serenata que te llama, te mece en sus brazos y te vuelves un niño en el retorno.
Como un pétalo renaces en un citio nuevo, toda mañana sincronizada a la vida y simultaneamente a la muerte.
Y silencio, inherte. Despiertas, caes... ¿Caes? ¿Caes de las profundidades de un océano hasta el cielo? ¿Hasta la tierra? ¿Seguro?
Fijando este punto de vista, que tengo en la mano izquierda, te digo que no caes, pero despiertas húmedo harto de hablar, queriendo mecerte en sus brazos otra vez, pero ya no está... se fue... solo otra vez, husmeando por doquier, fisgoneando la partida y robando al porvenir sus entradas...
Y ¡Ahí! Es cuando realmente caes, cuando ves que tu búsqueda se acabó cuando robaste la de otro, cuando no eres más que un plagio humano, que camina en círculos perforando suelos ya pisados... no eres nadie, tratas de remendar daños, tratas de volver a tí, ves tu cuerpo arrastrándose en la tempestad de tu alma olvidada... y nunca llegas, el tiempo es tan veloz que se te va, no tienes tiempo para frenarlo. ¿A quién recurres? Tus recursos están agotados, tamaño desierto es el que te rodea!... que vulgar eres...
¿Qué burdo sonido tratas de emitir? ¿La atención de quién quieres captar? No hay NADIE.
Soledad, desierto, angustia, represión, agonizar.

2004-03-12T02:03:00.000-03:00

Que falso cuero el que te cubre. Sonidos raros emites. ¿Por qué accionas así? Contagia la mentira, contagia la verdad... y la fantasía interna es la que vale pero la que no tenés para dar.
Van cayendo de a poquito, van muriendo sin parar. Como peces mordiendo el ansuelo de la hipocresía.
El chovinismo invade tu cuerpo, tratando de ser camaleón. Pintando tu mente de treinta colores distintos, dibujas en tu memoria ese símbolo de conmemoración, lo marcas rayando las paredes, destruyendo el espacio para que el presente lo recuerde con dolor.
Y en el futuro cercano llovió, tu mente se despintó y el olvido queda en el pasado... y tu excusa es la que se ve en tus ojos ahora... que falso destino, que verguenza ajena...
Finjiendo que estás, pero en realidad tus ojos miran de reojo tratando de escapar de acá... no te culpo, ¿Quién quiere ver la realidad? Solo critico ese abrigo que llevás, dejá de cubrirte y da la cara.

2004-03-12T01:09:00.000-03:00

Una sed de palabras oculta entre silencios... esa necesidad de saber, de decir las cosas que aún no has dicho. En un rincón mezcladas entre sombras y polvo, y las quieres liberar, pero no puedes.
Te sumerjes entre ideas que encuetras a oscuras olvidadas... te húndes con todas tus fuerzas para llegar a tu destino, te olvidas que éste se crea... y comienzas a ahogarte.
Inconscientemente resignada, vas soltando toda idea, pensando que llegarás a encotrar esa nueva forma de expresar... no queda aire entre tus venas.
Desesperación, ansiedad, frénesi... pieles caidas sobre piedras, sintiendo como el sol seca tu cuerpo tieso... tu alma muerta...
Y esa inspiración que una vez fue el elíxir de tu salvación, ahora muere junto al mar.. y tus ojos, ciegos al fin, no distinguen la realidad de la fantasía...
¿Es un sueño o una mentira?

2004-03-11T21:13:00.000-03:00

IGNOREN ESTE TEXTO! ES PARA SABER SI SE CAMBIARON UNAS COSAS.. GRACIAS..

2004-03-11T20:38:00.000-03:00

Un silencio eterno... que recubre un sonido sin base, ni principio.
Una sombra se desgasta tratando que la vean...
Obligado viene el porvenir, ya sin ganas de vivir pero el futuro no tiene opción, a este sí que nadie le dio a elejir...
Una voz que disturba masas... éstas que accionan en contra de otras... y el mundo comienza a girar en sentido opuesto, contrario..
Y de repente... ¡HA! Se nos cayó el alma al piso, alguien no lo vio, y... lo pisó... "Nos han saboteado" gritan desaforadamente algunos, se lamentan y reclaman al oido de un sordo... mientras tanto, el resto, tomamos nuestras almas sabiendo que el el sonido nunca se escucha, el silencio, en cambio, es minucioso y sin que te des cuenta va entrando por tus ojos, tomando tu cuerpo... tus oidos se taponan pero aún así lo sienten retumbando entre las ideas y pensamientos... se retractan pero es tarde...
Sombras y silencios viven... cuerpos y sonidos pasan...

2004-03-01T23:18:00.000-03:00

esquizofrenia.. si, los acuarianos tenemos algunas pocas tendencias a eso, según he escuchado.. aunque siempre escucho mal...
tomemos las evidencias de esta tendencia en mi mente:
más de diez personas me han dicho que estoy loca, que se soy rara o extraña...
cuando duermo escucho voces creadas por mi mente como si estuviesen ahí cerca y me despierto...
tengo tantos delirios acumulados en el cerebro que ya no sé quien es real si los delirios o si la humanidad...
camino tan absorta en un mundo de imaginación... casi me pisa un taxi, eso lo recuerdo bien.. era un taxi... como siempre, yo ya creo que si me muero será o de esquizofrenia o aplastada por un taxi.. sí, sí, eso mismo...
siempre enfrentando todo ¿no?.. salvo una sola cosa, un solo ¡terror! que jamás creo que enfrente.. JA compromisos con alguien más, una relación... una pareja JA, eso sería el punto final a mi locura... siii, enloquecería!! ni pensarlo puedo.. ¡BASTA! "mejor no hablar de ciertas cosas"...
y me callo acá porque sino todos terminamos peor, todos dentro de mi mente porque somos tantos.. tantos usurpadores... tantos..
¡BASTA!

2004-02-27T16:37:00.000-03:00

Independencia.
Dejar a mis padres, vivir sola.
Terminar los estudios y trabajar de lo que quiero.
Ir y hacer lo que quiero y no porque me lo dicen.
No pegarme a nadie.
Independencia irónica.
Trabajar para sobrevivir.
Pagar los impuestos para que no me corten los servicios.
Tener obligaciones como reglas del juego (la vida).
Pagar el alquiler para que no me desalojen.
Ganar plata para viajar, comprar, etc.
No saber cocinar pero saber pedir comida.
Tener ama de casa.
Independecia desde mí punto de vista.
Saber física, para aprovechar la energía solar sin deber utilizar la electricidad del estado.
Saber cosechar y cultivar, así no tener que depender de los mercados.
Vivir de lo que te gusta sin pensar en fines lucrativos.
Construir mi propio hogar.
Crear todo por mi cuenta.
Depender solo de mi vida, de mí.
No necesitar nunca de otros.

2004-02-26T19:25:00.000-03:00

El sueño me invade. Ese sueño del insomnio, tan pesado y abrumador... Tratando de ir, veo que vuelvo.
Necesitando donde vivir, duermo en tus sueños. Me veo, al despertar, plagada de problemas. El inconsciente trata de escapar y así es como, una vez más, me transformo en tu interior, en tu relleno... soy tu problema, tu solución y salvación... soy tu depresión, tu imaginación... pero también soy lo poco real que hay en vos.
Vos, persona... no lo dudo. Ser estructurado, me repelés... somos dos imanes, vos positivo, yo negativo... ¿Aún así me repelés? Esto es imposible, vos sos imposible, el mundo es inefable... yo soy vos, vos no sos mío.
Y caigo sobre imágenes, me rindo sobre voces... me suicido en tus sueños. Pero soy vos, estás vivo... no puedo estar muerta, no pude suicidarme a tus espaldas, no me dejarías ir... no te rendirías como yo lo haría. Date por vencido, yo no te retengo... si sabés que sobrevivirás sin mi, sabés que tenés otros lugares donde ir, a quienes recurrir. Inerte prevalesco en este sitio... buscando el silencio, el saber, queriendo ser todo menos vos, pero todo no es todo si vos no estás... buscando ser mucho más que vos, que yo... que todo.

2004-02-23T10:51:00.000-03:00

la indignación, bronca e impotencia, son armas de la inconsciencia, con los enemigos más íntimos de cada uno... son los únicos que pueden destruirte realmente, te hacen decir y pensar cosas de las cuales te han convencido, hasta que llega alguien te da de bofetadas y retornás a la verdadera realidad... en tu retorno vuelve con vos toda una nueva mente, con tus viejas ideas, con tus ojos claros, con tus incógnitas, con tus delirios.
¡dejaste escapar tus delirios! los hiciste a un lado, sin embargo... al regresar después de semejante abandono, donde rompiste todos tus principios y valores, mirás y ¿quiénes son los que te reciben sin rencor alguno? tus delirios, los que una vez abandonaste y defraudaste, los dejaste de escuchar, los bloqueaste por completo y ni cuenta te diste... sus peores enemigos estaban en tu mente, tus "macabros delirios"... los que son peor que el miedo talvés... una imaginación negra que recorre tus venas intoxicándolas de rencor externo, ira, indignación.. y aunque pienses que no, es una clase de resignación... una resignación que no te deja crecer, no te deja avanzar... estás en soledad perdida por tu mente inocente que jamás se imaginó esta clase de trampas, o talvés no es tan inocente, capás que es su deber... pero si mi mente tiene tales deberes, entonces no me queda en que confiar... si en tiempos pasados le temía a la humanidad y me definía como mente porque mi cuerpo era símbolo de sociedad... ahora que mi mente está manchada de cuerpo no sé que me queda.
queda volver, no como antes, volver ahora como antes y ahora, volver en un futuro, cercano... minutos. tomar control sobre uno, fortalecer sus ideas y delirios, los únicos que pueden hacerte ver, en una mezcla de realidad y fantasía, donde aprendés a tolerar las cosas y te das cuenta que bueno... en el mundo hay tanta variedad de cosas que por qué alguien no podría pensar distinto?... la cuestión es ser uno para uno y tal como un psicólogo, no decirle al otro que debe hacer o ser, sino aportar su opinión y callar a tiempo.
sin retractarme de mi desprecio a la sociedad, o talvés miedo... o algún sentimiento similar, un algo que haceme cruzar a la cuadra de enfrente solo para no pasar por una cuadra donde hay cuatro personas... algún día lo superaré o talvés no... ese es mí tema, mi problema... dilema interno, no externo.

2004-02-22T00:58:00.000-03:00

Lo que me pone mal no es el echo de discutir, sino ver la realidad. Escuchar esos argumentos estúpidos, ver cuan superficial es todo.
No busco que todos piensen como yo, sino que PIENSEN POR SÍ SOLOS, que se vean a sí mismos, ¡Que miren de qué está echo su interior! QUE LO RELLENEN, que aprendan a pensar... que enfrenten el mundo... que no sean esos pelotudos que no piensan y que creer que tener la vida resuelta es tener una casa, un celular y para colmo todo regalado. Ejerciten sus mentes y gánense las cosas, estamos grandes para empezar a independizarnos de mamá y papá... ya es hora de buscarse un rumbo solos y de aprender a sobrevivir como persona sana, razonable y pensante.
Tengo un grito atragantado para toda esta sociedad. ¡Por favor!! es increible, salís y ves adolescentes con celulares, ¡nenes de 10 años con celulares!... ves las modas: Fumarse un porro, drogarse, fumar cigarrillo, tomar y ser borracho, hasta ser hippie es una moda ya... ¡hasta ser yanqui es moda!... todos tratando de ser distintos y locos y en realidad son puras mentiras, son la misma mierda con distinto olor... Si querés ser distinto aprendé a mirar la realidad, mirate a vos mismo, deprimite pero buscate una solución, no busqués respuestas en otras personas u objetos, así vas por mal camino... crecé, madurá, independizate... nena, ni te depilás sola y ¿querés tener sexo? rajá... vas a tener un hijo y ni sabés de donde vienen los bebés...
Date cuenta, la cultura está perdida, admito que yo tampoco tengo tanta cultura por ejemplo en libros pero me doy cuenta, abro los ojos y lo quiero cambiar...
Abrir los ojos ver toda la mierda que hay a derredor, esa es la gente que vale, la que se da cuenta y cambia para no quedar entre esta mediocridad que ni si quiera puede considerarse mediocridad. Dar gracias a la realidad por no ser como un pelotudo de esta sociedad falsa y embrutecedora. Y si sos un bruto de esta sociedad empezá a abrir los ojos.
Lo peor es que la gente que vive de lo material triunfa más por su superficialismo porque en el mundo reinan los imbéciles de esta sociedad y la gente que trata de salir de la mediocridad y se toma el trabajo de seguir el camino largo y difícil, esa gente termina sirviendo para los reyes boludos porque nos sabotean... las sanguijuelas de esta sociedad de envidian te chupan la sangre así no avanzás... tratan de idiotizarte con la tecnología y la boludes más grande del mundo. Son pocos los que zafan, y de esos pocos, son menos los que triunfan...
Hubo solo una persona en este mundo que hay que valorar, persona que abrió los ojos y se arriesgó... una persona que marcó algo de gran importancia ahora, la cual más que ovbio que será recordada porque fue la única persona que se arriesgó, que no se vendió ni se dejó. Es una persona entre millones que habitaron este mundo, entre más que millones...
"Si uno da el primer paso todos lo siguen"... me cago en esa frase... como dije ya, una persona dio el primer paso, y lo apoyaron mientras estaba pero ahora que ya no está todos se cagan las patas y se van a las cuchas porque sus dueños los llaman. Vamos, ya estamos grandes para jugar a eso... si no te la bancás entonces no te quejés, si te la bancás entonces hacé algo no te quedés como un maricón... y si no te la bancás, no solo no te quejes, no te la busqués, si te la buscás te mato porque ¿encima que no ayudás me tirás mierda? No no, disculpá pero eso a mi no me va, te voy a rajar de acá de una patada.
¿Cuánto más? ¿Qué más debo decir? ¿Todavía no entienden?

2004-02-18T14:27:00.000-03:00

Si tanto desprecio es el que le tengo a esta sociedad es por la gente que veo a derredor.
Esas personas que sus charlas más prioritarias son acerca de ropa, moda y celulares, esa gente que le importa una mierda todo y que no usa el cerebro para pensar. Conversaciones vacías, principios lamentables, cerebros lavados y mentes polvorientas.
Todos tratando de ser algo que no son, tratando de evitarse los problemas. Regidos por la moda y la falsedad. Sin depresiones que a veces son vitales, depresiones que traen problemas pero que no los generan, sino que ya estaban y ayudan a verlos... depresiones que buscan soluciones.
Y la gente trata de ser siempre feliz ¿Pero que es la verdadera felicidad? Es la satisfacción de resolver miles de temas de cada uno, lástima que muchos piensen que la felicidad está en las cosas tangibles, materiales y superficiales.
Y el mundo está en manos de esa gente... es depresivo, es deplorable.
Salir a caminar por la calle y ver lo que es la humanidad. Y después las personas no entienden porqué no quiero formar parte de ella, porque tanta bronca me da ser un ser social, porqué soy tan antisocial hasta tal punto que me han dicho que soy peor que el lobo estepario y porqué puedo decir que me siento misántropo.
Si alguien piensa de la misma forma que yo se daría cuenta de la impotencia que siento al darme cuenta que es tampoca la gente rescatable, de diez cuanto mucho se salvan dos, y es tan difícil hacer a las personas reaccionar.
Y ves a los adolescentes perdidos, que en lo único que piensan es en salir a tomar, fumar, encararse minas, encamarse con alguien, tranzarse algún pibe, en comprarse accesorios inútiles, tener amigos y ser la persona más social y popular, pero cuando se den cuenta que en realidad son puro decorado que dentro de sí no tienen nada y que desperdiciaron tantas cosas, oportunidades, se van a lamentar o quizá nunca se den cuenta, lo cual es más lamentable...

2004-02-09T19:38:00.000-03:00

Resignación.
Ya está, mejor dejar las cosas como están, no más peleas, ni me esfuerzo en hacer cambiar algo que no puedo. Pero ¡OJO! Nunca pero nunca me pidan más de mi, es más si me resigno lo hago de entero.
Resignación: No te jodo más, pero no me jodas vos, no me pidas. No te excuses, no te disculpes, no NADA.
Juguemos a que hay una pared entre nosotros, juguemos a que somos vecinos, compartimos el espacio pero no nos metemos en nuestros mundos.
hablemos generalizando nunca sobre ambos.
Resignación, nunca pidas a los demás lo que vos no podés dar, doy pero recibo menos... etc. etc. etc.
Nulidad, ¿indiferencia? Soy un bloque. ¡OJO! No te vayas a sentar encima, o me quiebro a propócito para que te caigas y te quiebres un hueso, ojalá varios.. seamos justos, ¿yo me banco tu peso y vos nada? minga!... bancatela, caete y no me reclames que pague el médico, acordate que soy un bloque, los bloques no tienen sueldo.
Resignación.
Camine don por su camino y yo por el mío... no se preocupe, si me encuentro con un bache me las arreglo sola... si se encuentra usted con uno ¿Qué hace? ¡Ohhhhh! Recuerde y no se olvide, no te exijo más, pero olvidate que voy a tu lado, porque ahora hay una pared.
Resignación... hablale a mis oidos no a mi cerebro, escuchá mis palabras no mis pensamientos... mirame a los ojos y convencete de que te miro, no te esfuerces en descubrir que no te miro a vos sino al aire que hay entre nosotros...

2004-02-09T00:35:00.000-03:00

¿Qué pasa? ¿Qué? No entiendo, no, no... sé que en mí hay algo fallando ¿Algo fallando? ¿Segura? No me parece que sea eso, me suena más a... veamos... podría llegar a ser, sé lo que podría llegar a ser y sé también que no lo pienso decir, escribir, ni pensar. Así de simple, no tengo ganas de creer lo que es, y no lo voy a hacer hasta que tenga ganas... no es el momento más apropiado para que me vengan con esas cosas, retornando en el pasado estuve hoy y ahora me vienen así de golpe con el presente, posible futuro, si... claro... no me jodan...
Digamos que no quiero creer lo otro, por eso lo aparto y lo dejo más para el futuro, y ahora culpa de lo otro esto me afecta, y si dejo que me afecte lo otro me va a afectar el doble, y es lo que no quiero... no quiero nada ahora, quiero ser, estar nula... basta, yo no pedí nada, no quiero nada nuevo, con el pasado ya estoy bien, mientras el presente se mantenga nulo por unos días, un tiempo voy a estar bien... ¿Quién quiere que le traigan el futuro? Yo no, en estos momentos no me siento en condiciones de poder afrontar nada y mucho menos eso, ni lo otro, nada.
Estaría bueno decidir cuando viene el futuro y cuando se va el pasado... y poder decir "me quedo acá, en el presente, que siga igual, nulidad por favor..." que lindo sería... ¿Por qué tiene que ser todo tan continuo? ¿Es acaso la vida una carrera? ¿Que apuro tenemos? ¿Alguien nos corre?
Si tuviera que escribir una argumentación de por qué la vida es continua y no tiene recesos, no tengo ni idea con que argumentaría eso, pero lo refutaría con mil argumentos en contra...
Pero volvamos al tema... si ese otro me afecta, esto me afecta, y si esto me afecta lo otro el doble... ¡Es una trampa! ¡Mejor corro! Me escondo y espero que se vayan ambos... eso sería frenar el presente pero me queda todo dado vueltas, porque pensaría "¿Ya se fueron?" y estaría escondida, frenada en la vida cotidiana mía... no, no, eso no es lo que quiero, lo que quiero es camuflarme en la vida y que no me encuentren y se vayan, que vuelvan más tarde, mejor, que ni vuelvan... ya van a ver las que le espera ¡Una piña! Lo bueno que sería poder darles hacer eso y que vean con quien se metieron... ¡Oh! Mejor podría pensar en esto y lo otro, justo por calle San Luis ¿No? Buen plan ese... el homicida (casi lo llamo asesino en vez) les daría una paliza, con lo que le gusta cometer homicidios, lo mejor es que nadie sabe que fue él, y si saben, nadie lo puede probar... ¿Quién podría probar que mi imaginación mató a alguien? Es más ¿Quién podría probar que mi imaginación mató a alguno de mi imaginación? No, eso si se puede, otro de mi imaginación podría... pero en realidad, a decir verdad... el otro y esto no son de mi imaginación, no, tomaron parte en mi mente pero no son personajes, y doy gracias por eso... son... la realidad ¡Sí! Eso mismo son partes de realidad que se entrometieron desubicadamente en mi mente, en la parte de ella donde no hay espacio para la realidad, en la parte de "imaginación"... cabrones ¿No?
Decidido, me camuflo y punto. Mujeje, plan macabro y macanudo... ¿no? de seguro que se me vuelve en contra mi propio plan, y lo macabro se me estampa en la cara y lo macanudo se les va del lado de ellos... traidores son todos acá... por ahí esté juzgando mal ¿no? Capás que nada se me viene en contra, capás que lo otro y esto se van para siempre sin joderme más... eso espero pero conozco mi suerte, no va a ser así, no va a ser tan "macanuda", no es su estilo, más bien es ser una "macabra" cabrona... suerte de mierda...

2004-02-08T21:33:00.000-03:00

Perseguida, ahogada, estrellada en el piso de la humanidad estaba yo. Desconocía mis acciones las cuales desobedecían mis decisiones. No era yo, era mi cuerpo, mi alma o mente encerrada tras esta masa de pieles y huesos. Abría los ojos y a mi alrededor todo me daba vueltas, no entendía que hacía yo ahí, y me refiero a yo como mi alma no como el conjunto de alma y cuerpo, en ese entonces mi cuerpo era para mí no más que el embace, el envoltorio... una clase de conector alma-tierra.
Miraba a derredor y veía puros cuerpos dominantes y descontrolados, mentes suprimidas y perdidas y eso me aterraba. Con desprecio a la sociedad consumida y falsa en la que vivía y vivo, con repulsión a la humanidad perdida que desconocía... sin saber que también había otras almas "libres" como la mía. Iba yo caminando por las calles pensando e imaginando la unión de estas... puedo decir supongo, que mi deseo en ese entonces era crear un "ejercito" de almas, mostrarle al mundo, a la sociedad, que las mentes mandan mejor que los cuerpos... pero mi sueño se terminaba al tropezar con mi destino, quizá ese era mi casa, la escuela, casa ajena, etc.
Sentía que este cuerpo me dominaba de a momentos, y me aterraba, era tan extraño y despreciable. Pero a su vez, debo admitir que yo he logrado dominar este cuerpo varios instantes durante esa época de ahogo y encierro. Muchas veces me temí que de seguro mi cuerpo al tomar las riendas de mi persona, asustaba a otra mente liberada que estaba en el mismo proceso que yo. El solo hecho de pensar eso me hacía mirarme en el espejo y despreciarme por tamañas acciones... ¡Qué horror! Era un cuerpo más en este mundo, que resignación sentía al pensar que no había nada que yo pueda hacer, al pensar que mi sueño de ejército mental nunca viviría la realidad... y sin ganas de continuar mi día, me dormía entre tangibles y burdas sábanas.
Despertaba al otro día, siempre con la misma sensación de odio y miedo a la humanidad, y con la convicción de que no formar parte de ellos tampoco. Escribía textos expresando mis deseos e ideas: "no pertenezco a esta raza", que en realidad comprendí con el tiempo que no era a la humanidad sino a la sociedad falsa es a la que no quería pertenecer, disconforme con los valores de esta sociedad estaba yo. Otro texto: la historia de un humano de mente libre, que estaba destinado a salvar la tierra... locura, quizá paranoia... no sé, solo sé que es lo que en mi mente habitaba.
Con el tiempo, después de vivir tantas cosas durante el último año, tantas experiencias internas- odio puro, desprecio, y ese tipo de cosas, hasta llegar a un punto donde era un estilo más hippie, al ser todo amor y paz- después de todo eso, entendí que mi desprecio es a la sociedad, y que sí, le temo, en realidad no es temor, es... no sabría decir, la gente de esta sociedad (donde no incluyo a la gente con la cual me junto ya que es esa a la cual "rescato" dentro del resto de la humandidad) es tan falsa, está tan restringida por las reglas invisibles, pero se ve que poderosas, que quién sabe quien las inventó y con qué derecho... con valores que ni si quiera se plantean, los aceptan sin si quiera fijarse si están de acuerdo, todos juzgando a todos, tratando de ser perfectos y ni si quiera saben que es la perfección, tratan de reprimir sus "errores", mejor dicho defectos sin darse cuenta que son sus defectos los que los hacen perfectos.
No entiendo cuál es el propósito de las personas acá, todos tan suprimidos y estructurados, con mentes restringidas y cuerpos dominantes, una vida insípida.

2004-02-08T21:13:00.000-03:00

Eso de las mariposas en el estómago no es más que habladurías, uno no se siente así… pero no niego que algo se siente, algo en las venas y arterias, digamos que la sangre que recorre nuestros cuerpos ¿Tiembla? Quizá sea eso…
Es extraño… vivís una rutina día a día, te olvidás de esos sentimientos que los humanos solemos tener. Y, cuando menos te lo esperabas, notás que tus ojos se desvían, que tus anhelos son otros, que los nervios te invaden, tu cuerpo no responde a tus decisiones, y demás. ¿Por qué? La pregunta que se te viene a la cabeza… y te negás, te replanteás las cosas, y ahí comenzás a pensar en la posibilidad de que sea cierto. Ese es el punto justo donde todo se puede desviar, así que hay que ser muy cuidadoso y no obsesionarse. ¿Por qué desviarse? Como nuestra mente descubrió algo nuevo, empezamos a pensar demasiado en ello, dedicamos más tiempo del que solíamos, y nos hacemos una gran historia. Si creamos esa historia, idealizamos las cosas y todo termina por ser una obsesión que luego nos persigue y se nos hace muy difícil de salir.
Entonces tratamos de pensar en ello una cantidad de tiempo adecuada, se nos dificulta ocupar nuestras mentes en otras cosas si ese tema nos rodea, pero de eso se trata: no dejarnos bloquear por este. Es tan solo algo nuevo en la vida, un accesorio extra, un ¿Bono? Lo que sea, debemos dejar que ocupe la menor parte posible, si no estamos seguros. ¿Pero cómo darnos cuenta si es de verdad? ¿Cómo saber, si lo evitamos tanto? Esa es la cuestión: no obsesionarse pero no evitarlo tampoco, enfrentarlo de forma moderada.
Solos, nos damos cuenta a través del tiempo si es o no una obsesión… claro que si es una obsesión nos daremos cuenta un poco más tarde, cuando estamos tan sumergidos que el camino de vuelta esté muy lejos. Y si no es una obsesión es fácil de darnos cuenta porque todo es más sencillo. Es más real.

2004-02-08T16:04:00.000-03:00

De repente mi día se nubló... la escenografía tomó un tono gris. Y, como gotas chorreando por las paredes, fueron cayendo mis recuerdos más bloqueados y reprimidos. ¡Ojo! recuerdos bastantes cercanos a mi yo de hoy en día. Que por más que trate con todas mis fuerzas enterrarlos mil metros bajo tierra, siempre terminan estallando y así cegándome. E infinitamente intenté ponerle un fin pero se ve que jamás pude.
Entonces fue cuando sentí la presencia de mi imaginación: Eustaquia, la necesidad de salir a caminar (en especial por calle san luis, donde protegida me siento) y escuchar el silencio dentro de mí. Raro no haber nombrado la presencia de la británica. Este es un personaje el cual aparece en momentos de "diluvios", aparece cuando ya ninguno de mis personajes puede controlar la situación. En medio del descontrol aparece con su acento inglés y me charla, es la única voz que mi cabeza se digna a escuchar, como nenita caprichosa que solo quiere a su mamá.
Pero en estos momentos la situación está controlada, no necesito que manden refuerzos y me aten en un saco de fuerzas hasta que me calme. Necesito un lugar donde escupir lo atragantado. Y, recordando el título que tiene Eustaquia, apareció una voz de psicóloga.
Mientras yo pensaba y comentaba mis recuerdos, viviendo todo con un toque de maravilloso y perfecto, este estereotipo de psicóloga no dejaba que me vuele por tales pensamientos, y murmuraba, como fondo de la imagen creada por mí, que vea la realidad, que las cosas no eran así, que recuerde todo por completo, que no me olvide que no todo fue como lo pienso ahora. Y, manteniendo un equilibrio mental, fui retornando en tiempos pasados: extrañando, lamentando quizá, odiando, amando y demás...
Me di cuenta en ese momento y en ese entorno que en realidad había yo superado tantas cosas, y esta también... pero uno puede superar y a su vez extrañar, de vez en cuando, las sensaciones, emociones y sentimientos que momentos les dieron alguna vez, y eso es lo que me pasaba en ese momento. En este momento mejor dicho. No son lamentos de lo que pudo ser de mi vida, no son anhelos de volver al pasado, no son arrepentimientos, no es un aferramiento, es solo un burdo recuerdo que da vueltas en mi mente, un recuerdo que sigue presente ya que es muy reciente. Un recuerdo que mientras pueda rescatarle las cosas buenas lo dejaré pasar junto con otros, y solo de vez en cuando lo miraré tiernamente sin rencores, sabiendo que lo superé, y por sobre todas las cosas, sabré que "fue lindo mientras duró".

2004-02-08T01:50:00.000-03:00

No sé con qué necesidad fue que mi mente se atrevió a crear un nuevo personaje. Uno que va más allá de voces, uno que tiene nombre y personalidad propia, que ocupa parte de mi ser... como si fuera una creación que vengo cultivando con el tiempo, que cuido como... no sé... es difícil de explicar, digamos que es algo especial, que forma parte de mí, pero que a su vez tiene personalidad propia y sus opiniones, muchas veces distintos a los míos.
Esta parte de mi mente, de mi ser y mi persona se llama "Eustaquia".
Es el personaje más reciente, pero la voz más constante en mi mente. Al igual que yo, habla en los dos idiomas que conoce: castellano e inglés, un poco. Es una voz que viene y va en mi interior, un ejemplo de eustaquia es un texto que escribí hace poco, podría decirse. Es una charla entre dos "personas", una disputa, hablando como si fueran la misma cosa pero a su vez distintas. Eustaquia toma ahí, el papel de la voz que trata de "encaminar" a la otra, trata de hacerle ver como son las cosas, la mete en un juego donde sin presionarla hace que sola diga todos sus problemas, a su vez siempre está presente para que no se pierda en ellos, y puede entonces encontrar una solución. Es una especie de guía... es una especie de "ángel", mejor llamarlo un espíritu.
Hace pocos días se presentó en mi cabeza otra disputa entre dos voces, una representaba el odio y otra el amor. La voz del odio era terca y obstinada, y la del amor trataba de ver las soluciones a todo, la forma de poder igualar y equilibrar mi mente... pedía a la otra que deje de odiar un poco y amé más, y ella dejaría de amar tanto y odiar un más... un intercambio. A una de esas voces podríamos llamarla eustaquia, y la otra es mi persona, representando yo el odio, por tanto mi personaje imaginario representa el amor. Acá veo yo el problema, tratando de ver desde otro punto de vista, me encuentro con que una de esas voces se nota un poco reprimida... y entonces debo concluir que ¿Eustaquia es mi yo "reprimido"? lo dudo, porque si bien recuerdo, ese día estaba mi ser concentrado en un tiempo de odio puro y vengativo. entonces no es que reprimí parte de mí, sino que expresé más una que la otra, por un rato.
Entonces escribo sin frenos, ¿Para qué?... tratar de saber por qué es que existe Eustaquia, todos mis personajes tienen un por qué, pero este apareció recientemente, aunque siento yo que es de toda la vida, y así y todo no entiendo qué hace acá, cuál es su propósito... ya que es una voz que me hace cuestionarme hasta la última pizca de mi ser y del todo... siempre se me presenta en momentos difíciles, confusos... pero siempre hubo una voz presente en mi y no era esa... y ahora hay una nueva, una que robó el papel de muchas otras, se hizo más fuerte y real que las demás.
Quisiera ponerle fin a este relato haciendo una buena síntesis de quien es Eustaquia, quisiera saber quien es, pero sin embargo no lo sé aún, y podría continuar escribiendo infinitamente y sé que así y todo no sabría quien es.
Lo vuelvo a pensar y me doy cuenta, a medias, que es lo que hace acá... cualquiera se daría cuenta si lee todo lo que escribí, está dicho mil veces... pero entonces la pregunta no es qué hace acá, sino ¿Quién carajo es? es parte de mi persona, como si hubiera invadido mi mente y robado un gran espacio en él. Se instaló ahí, se creó un lindo espacio y cada vez que algo pasa en mí parece que le afecta su rincón, entonces, ¿Cómo no?, tiene que intervenir a tomar el problema por la raiz, y, no solucionarlo, sino ayudarme y guiarme, ya que es mí problema, hasta que yo sola vea la solución...
¿Es mi psicóloga mental? No me extrañaría que mi mente desesperada haya buscado una psicóloga imaginaria, ya que yo me rehuso a ir a uno real porque no le veo el sentido... no puedo hablar con ellos, sus miradas perseguidoras y maniáticas, no no no no no... no puedo, no son de confianza, para algo están los amigos, la familia, preferiría hablar con un loco que de seguro le encuentra más sentido a lo que digo que un psicólogo... no lo sé.
Me cansé ya de buscarle un por qué a esta Eustaquia, así que por el momento la dejo con el papel de psicóloga interna... bastante bueno tener un psicólogo como personaje imaginario de uno... bastante irónico a la vez...

2004-02-07T05:06:00.000-03:00

Para terminar de presentar mi mente, mi último personaje... en realidad no es el último pero si es la última "voz" de las tres principales.
Este delirio no se trata de voces, por eso lo puse entre comillas anteriormente. Este último es todo lo contrario, pero sin embargo es el único delirio al cual, de cuando en cuando, le puedo dar forma alguna en esta realidad despintada.
Creo que se podría decir que este personaje se transformó en una de mis mayores obsesiones. Es algo que siempre está presente, algo que me acompaña desde chica, desde siempre en realidad. Tratando de retornar en mi infancia descubro un ejemplo, una prueba... de chiquita, preescolar será, me creían muda algunos de mis compañeros... ya más grande, era "dos caras", mi parte tranquila y calma, y mi parte más viva y espontanea... en épocas de secundaria "la callada", jamás hablaba en grupos grandes, y sigo igual, tampoco tenía ganas de hablar yo con algunas gentes porque, si mal no recuerdo, en mi casa y con mis gentes más cercanas, no paraba de hablar... y volviendo al presente, no tengo idea en que situación me encuentro, no sé si seguiré siendo o no la callada pero sé que muchos saben sobre mi obsesión por el silencio...
Dicho todo esto, presento mi último personaje y más grande obsesión, como el silencio... un año de crisis mental, una revolución interna, días de llantos continuos, de odios sin límites, de perdición, soledad, tiempo y eternidad. En esos tiempos surgió este silencio. Todo texto que haya escrito yo durante esa época nombra al silencio: "solo silencio quiero escuchar"; "el silencio existe desde el todo"; "el silencio lo sabe todo"; "ser silencio y volar por el tiempo"; "un salvador que aprendió a escuchar el silencio"; "mi doctrina es el silencio" y podría seguir pero ya se vuelve abrumador.
En otros textos nombro al silencio como mi salvación, escuchándolo es como logro revivir, así es como reuno la muerte y la vida, como libero mi alma de este cuerpo. "Liberar mi alma de este cuerpo", algo que no saben es mi desprecio al hecho de ser un humano más, no quiero generalizar pero la gran mayoría está perdida, y detesto ver a lo que llamo almas estrelladas contra el suelo, dominadas por cuerpos. Por eso es que digo liberarme.
Escuchando el silencio aprendo cosas, creo teorías, dejo volar mi mente, y escuchando el silencio le doy la bienvenida a todos mis delirios... volando entre pensamientos me pierdo y veo como dentro de mí surgen todas estas cosas, la británica, el homicida de calle san luis y voces secundarias. Cada cual con su historia propia, que algún día serán contadas.
Después de tanto hablar de mi tercer, pero principal personaje, releo este texo y sola me doy cuenta de lo obsesionada que estoy con él. Está en mi pasado, presente y supongo que és inevitable que esté en mi futuro también.

2004-02-06T23:33:00.000-03:00

El homicida de calle san luis, otra creación de mi mente. Empezó siendo un juego de pistas, cómplices, etc. entre amigas. Pero para mí fue la bienvenida a otro miembro de mi mundo ilógico, propio y privado.
Caminando por la calle de este nuevo miembro, cree otra de las tantas voces que rondan en mi cabeza, una voz masculina, adulta, bruta, me da la impresión de que es ronca pero a la vez difónica. Un personaje suseptible, que se ofende si lo llaman asesino en vez de homicida, piensa que homicida es más sutil, es más como un título... en cambio asesino es un psicópata que agarra un arma capás de matar, y va por la vida asesinando sin sentido y sin preocupaciones.
Cada vez que quiero hablar con él debe ser mientras camino sobre su vereda o sobre su calle, por algo su nombre. y comienzo yo a hablar mentalmente con él, y escucho dentro de mí dos voces que discuten, dos opiniones distintas, dos amigos. Me veo cuidando mi vocabulario, no vaya a ser que se me ofenda el homicida, podría ser fatal.
Es increible, no uso la palabra como sinónimo de maravilloso sino de "no puede ser verdad", pensar que puedo ofender con mis palabras a uno de mis delirios y llegar a pensar que si es así este puede hacerme algo, pueda matarme quizá... ¿cómo podría mi imaginación matarme? en realidad pienso que es posible, después de todo puedo llegar a tal punto de la locura y comenzar a perseguirme creyendo lo que yo quiera creer. Puedo ser tan paranoica de hundirme en mis pensamientos sin sentido y allí quedarme hasta morir...
Pero por el momento estoy consciente de mis "locuras" y trato de no perderme entre ellas, trato de no enfadar al homicida de calle san luis y así él no será un enemigo para mi imaginación...

2004-02-06T22:00:00.000-03:00

la británica es un personaje de mi imaginación. Un personaje con una historia bastante trágica y sin final feliz. Es, más bien, un fantasma en mi presente.
Al borde de la locura uno necesita un lugar privado donde descargarse, donde delirar, donde encontrarse con uno mismo.
En días de locura extrema fue que di origen a este personaje extranjero, idea de mi inconsciente habrá sido que este sea de inglaterra porque todavía no le veo una razón lógica... pero el punto es que mi mente creo de forma muy real a "la británica".
Era de noche, y lágrimas caían por distintos motivos, generalmente de perdición y de angustia, rechazo a mi misma y demás. De un momento a otro, mi mente delirante, creó esta voz con acento inglés, la cual jamás reveló su nombre ni su imagen. Charlé y discutí por horas con mi creación, calmé mis pensamientos. Y una vez ya calma noté lo disparatado que era creer que hablaba con cierta voz, no era más que fantasía, una fantasía a la cual le di forma de fantasma y una historia lo suficientemente triste como para creer que era mi creación.
Esta creación perdida en el tiempo, se convirtió luego en una especie de salvación de mi ser, y nunca dejé que mi mente la hiciera desvanecerse.